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No es la mejor ni la peor página de creativida, pero rescato unos puntos FUERTES que la verdad los comparto y está bueno que cualquiera en algún momento de su vida lo haga.
TODA IDEA ES BIENVENIDA (siempre y cuando la premisa en común sea crear)
Cualquiera sea la idea, imágen, ocurrencia, disparate, chiste, a la hora de crear siempre deberá ser bien recibida. Uno debe obviar el filtro hasta el último paso, pero en los momentos de tirar ideas no deben censurarse, crean en ustedes, discutan, peleen y abrázense, discutan de vuelta, amíguense.
LIBRETA DE IDEAS
Imprescindible, seas quien seas, la llames como la llames (agenda, libreta, ideómetro, etc) Nunca está de más, siempre sirve, ya sea para anotar boludeces, recordatorios, dibujar, despejarse un rato, descontracturarse.
HACER ALGO DIFERENTE
Dejar los gustos para otro día, hoy es hora de ir a ver esa obra de teatro para nenes.
Pásen y vean!
Lo vi en carloschurba
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Desde chico escucho que escribir es difícil. A esas personas les digo que escribir no es difícil, lo que es difícil es hacerlo bien, sin errores, interesante, creativo…
Escribir es como hablar, uno lo hace ya por costumbre, a veces hablo aunque nadie me escuche o no me quieran escuchar, a veces digo pelotudeces, a veces cosas interesantes, lógicas, inteligentes. No se trata de llegar a la perfección en los primeros pasos, mucho menos de publicar un best seller sin siquiera haber leído uno.
En la creatividad lidera quien más calle tiene. Esto es así, aunque a algunos nos duela. Uno no puede crear sin tener materia bruta antes, no puedo inventar una bombilla sin antes haber estado en un cuarto oscuro.
“no me gusta”, “no quiero”, “no puedo”. Totalmente errado.
Primero, uno tiene que saber que puede. Es elemental sentirse capaz y creer posible todo lo que uno se proponga. No podría salir a la calle si creo que no puedo. Es fácil, uno simplemente debe decírse a si mismo “puedo…”, suena simple, casi hasta tonto, pero hay algo cierto. Claro que no es fácil, claro que esto “no es tan así…”, si yo me creo capaz de volar no me van a crecer alas, pero si lo creo bastante, lo deseo con mi corazón y lo veo con mi cabeza, si hice todo bien, seguramente en algún momento se te ocurrirá la idea de comprar un pasaje de avión, o tirarte con paracaídas desde un rrascacielos, o ver un video de pájaros, o por qué no, cerrar los ojos y salir volando.
HAY QUE SABER PEDIR.
Segundo, el querer o no querer, más allá del estómago de cada uno, de los gustos personales, uno debe querer hacerlo. En la vida se te presentan millones de oportunidades, algunas las tomamos, las adaptamos a nuestra personalidad, las rechazamos, las ignoramos, las dejamos para más tarde. El gusto personal es lo que nos da identidad propia, lo que nos hace únicos, pero nunca está de más darle otra oportunidad al “hígado encebollado” (para quienes les guste, prueben comer cucarachas, apuesto a que eso no les va a gustar, pero seguramente les dé un par de nuevas ideas ni bien lo lleven a la boca).
NO TE DEBE GUSTAR TODO, NI DEBÉS ODIAR TODO.
Pero una oportunidad siempre te hará ver las cosas desde un ángulo diferente. De chico O D I A B A la cebolla, no podía verla, ni olerla, ni probarla, mi mamá la escondía en la comida licuándola ó exprimiéndola para que le diera “gustito”, pero no lograba engañarme. Un día fui a comer a un restaurante, la comida tenía cebolla y como un niño bien educado pedí que me la saquen. ERROR. Primero porque quedé como un boludo, segundo porque fue ahí cuando me dí cuenta que el cocinero (más allá de si era un gran chef o un simple mozo que se encontraba cubriendo al cocinero que está de vacaciones), hacía la comida de esa forma porque creía que así gustaba más, que de esa manera era la manera correcta. Y yo le dije que me cambiara el plato porque “no me gustaba” la cebolla.
Haciéndola corta, no me cambiaron la comida, mi mamá impidió que le pidiera ese favor a la camarera y fue ahí cuando descubrí que la cebolla NO ERA TAN FEA.
Será una estupidéz, pero de no gustarme, a escribir un texto usándola como protagonista, hay un millón de ideas en el medio. Hay que saber buscarlas, usarlas, agarrarlas, analizar, enfocar, limpiar. Pero que las ganas de escribir no se te vayan nunca.
La inspiración se busca en todos lados, pero se encuentra dentro tuyo.
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A causa de increíbles racionamientos he logrado llegar a la aclamada respuesta por esa temida pregunta.
¿Por qué? ¿Por qué quiero estar despierto cuando podría estar dormido?
Días, noches, algunas tardes y una que otra madrugada, pensé y pensé. Y no me dormí, me quedé pensando. Algunas veces lo hacía con mi consciente, algunas otras por el simple hecho de que no tenía sueño.
Medianta ese quiebre-no poder dormirme-, razoné, ¿Por qué no tengo sueño algunas noches y otras si?
LA SOLUCIÓN: MÁS ABAJO v
Que loco, el mundo gira.
Que loco, la gente muere.
Que loco, hay gente pobre.
Las dudas existenciales del Mundo y las apariciones de platos volátiles, atentados terroristas, guerras, petróleo y la cercanía a Dios según la situación socio-económica por la que uno pasa, son las principales razones para que seamos tan pelotudos.
Siempre hay una excusa, siempre alguien a quien hecharle la culpa y alguien que te la hecha. Qué nos pasa?
No vemos? no sentimos? no vivimos? pensamos? sabemos que “el otro” existe? Si yo te cuido, vos a mí.
No existimos.
De todas las razas del mundo, de todas las especies, entre dinosaurios, bichos que vuelan, tigres y gusanos, solo la peor basura pudo sobrevivir a años y años de paz, a años de vida silvestre, natural, de animales enormes y de árboles llenos de oxígeno. De eso, nosotros. Para qué? si no sabemos aprovecharlo, solo estamos desperdiciando el mundo, utilizandolo para nuestro propósito, sintiéndonos por un ratito Dueños.
Dueños.
Dueños.
Dueños.
A la mierda, el blog sigue en proceso de planteamiento.
Tal vez me puedan ayudar y opinar. adios! (dios?)
Les dejo esta peli, la pueden ver gratis desde internet, me van a entender cuando la vean. No crean todo lo que ven, solo sepan que lo mejor es generar tu propia opinión, tener la fuerza para decir “esto me gusta, esto no”, quédense con el punto principal de la película:
QUE NADIE PIENSE POR VOS.
ZEITGEIST (fíjense que debajo están las versiones subtituladas)
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Recordé los penales entre ARGENTINA y alemania, y pensé, ¿cómo pudo ser que nosotros no nos avivemos de estudiarles los penales a ellos? Estábamos seguros de ganar, íbamos a ganar. Pero no pensamos en el rival.
Acaba de jugar San Lorenzo, quien quedó afuera de la Copa Libertadores de América y recordé ese momento triste. Yo soy de BOCA, y me gusta mucho el Fútbol. MUCHO, me parece el mejor deporte leeeeeeeeejos.
La pasión.
El futbol es especial. Tiene todo, es HUMANO. No lo manejan las cámaras, ni los anunciantes, ni el marketing, ni las computadoras. ACA JUEGAN PERSONAS. Los hinchas, los jugadores, los árbitros, los comentaristas.
UNA REPETICION NO LE DICE QUE DEBE COBRAR AL ARBITRO.
Como tampoco el línea del Telebeam, ni el hincha que le digan si tuvo o no intención de ir a la pierna, con más ángulos o más lento.
Yo creo lo que ví, como el árbitro. Y más allá de “la compra de partidos”, SEGUIMOS SIENDO HUMANOS y seguimos siendo nosotros los culpables.
Nada más, quería decir eso. Me desperto el pensamiento la cantidad de árbitros que hay en el footbal americano o el basket.
Saludos=)!
GRANDE ARGENTINA
pd: dicen que weesa no se va;)..
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Miren, primero le quería avisar a quienes solieron visitar este blog, que aprecio mucho sus visitas (aunque me hubiesen gustado más comentarios).
Segundo, les quiero decir que el blog WEESA desaparece. Ahora no se llama más así, cambiamos de nombre.
Cómo es el nombre?
Averigualo. Esa es la pauta. por ahora desaparezco. estoy haciendo toda la transferencia. El material va a sobrevivir con suerte y no voy a tener que volver a arrancar de cero.
si quieren seguir sabiendo de mí y estas cosas…al que quiere celeste, que le cueste!
Un sincero abrazo a todos!
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Me gustaría tener comentarios. No sean malos, siempre constructivamente.
Este blog nació con la idea de ser un baúl creativo donde pueda guardar todo lo que a mi parecer es loco/bizarro/curioso/creativo, esas cosas que ves por la internet y decís “NAHHH MIRA ESO!”.
Tanto para mí como para uds.
Entonces me gustaría que me digan, qué les parece el material, qué les gusta, qué no.
Comentarios en mi forma de postear, de escribir. La frecuencia con la que subo, etc. Todo es bienvenido (dijo el puercoespín bajandose del cepillo, ó el pato bajándose de la gallina. Perdonar es divino dijo ella corriendo al pato).
Quieren?
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BUEEENAAS NOCHEEEESSSS AMÉRICAAAAA!
Disculpen, con todo esto de que volvió Marce, puso a un ciego a bailar y un montón de cosas mas que pasan por la tele, me distraje un poco y colgué la posteada. Dejé al gordo colgado haciendo caras raras.
Tuve un mequetreje(?) con la compu de casa y( para contento de mí) pude conocer el linux(en el prox les paso un printscreen, háganme acordar). Pasó que se me viruseó el windows y tuve que conseguir a alguien que lo tenga y buen de paso aproveché para sacar el cd que había grabado de linux(lleno de polvo que nunca había usado) y lo instalé. Me gustó(me aterraba la idea de perder el windows, no puedo, es más fuerte que yo), el problema que no me gustó para nada, son los programas de edición de video e imágen, tiene alternativas, pero no es la misma variedad que hay para windows.
ES GRATIS Y TIENE UNOS EFECTOS VISUALES DE LA P5&% M@·/$!!! así describo la mejor virtud del Línux.
Como sistema operativo es totalmente estable, no se cuelga, funciona perfecto. No usa ni el 5% de los recursos comparado con Windows. No sirven los juegos(todavía no hay un programa tan estable para hacer correr juegos de última generación).
Una lástima. Lo dejé como sistema operativo alterno, por si algún día me canso del Windows me paseo un rato por la internet y vuelvo.
OTRO TEMA.
Un comentario hecho sobre un post que decía algo asi “alguien de un foro te robó la idea y la está copiando sin dar créditos ni nada”. Me parece perfecto. De las dos partes, gracias por denunciar(porque en caso que eso a mí me moleste..) y gracias al señor X ya que eso a mí me hace sentir bien(caritamsnconanteojosnegros,actitud”verano”). “Alguien cree que mis post son suficientemente buenos como para que lo vean sus amigos en el foro”
Weeeeeesa!!
Vuelvo al tema con el post siguiente. Cuánto texto…
Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y han necesitado desquitarse con alguien.
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.
- ¡Hola!
- Buenas, ¿podría hablar con Luís González?, le dije.
- ¡No, aquí no vive nadie con ese nombre, pelotudo, aprendé a llamar por teléfono! Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número equivocado, por lo que procedí a llamar al teléfono correcto. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio y decidí llamar a ese número de nuevo.
Me contestó la misma persona que me había insultado, así que le dije:
- Usted es un hijo de puta. Y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HIJO DE PUTA. Cada semana, cuando tenía algún problema o estaba de mal humor, llamaba al tipo y cuando me contestaba, le decía:
- ¡Usted es un hijo de puta!
Esto me hacía sentir mucho mejor; pero al tiempo me acordé del servicio de identificación de llamadas, por lo cual dejé de llamar por unos días al muy hijo de puta.
Un día, se me ocurrió lo siguiente: marqué su número y cuando contestó, le dije:
- Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas…
- No y no tengo interés, no me moleste más. Me contestó el tipo.
Un día estaba en el Shopping Punta Carretas esperando que saliera una señora para estacionar el auto en el lugar que ella desocupaba.
Resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault Clío
azul y se metió. Le toqué bocina, pero nada. El tipo simplemente se bajó del auto y se fue para el Shopping, ignorándome por completo.
Ante esa actitud pensé: ese tipo también es un hijo de puta. Fue ahí cuando noté que en su auto había un letrero que decía: “SE VENDE. INTERESADOS LLAMAR AL TELÉFONO 619 4242″. Anoté los datos y al llegar a casa, lo llamé.
- ¿Sí, hablo, con el señor del Renault Clío azul que está en venta?
- Sí, habla con él.
- ¿Podría decirme dónde puedo ver bien el auto?
- Sí, claro. Vivo en Balbín, en la calle Verdi Nº 1126. Es una casa amarilla y el auto está estacionado al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo García y me puede encontrar en casa después de las 6:00 de la tarde.
- Gracias, le dije. ¿Puedo decirle algo, Eduardo?
- Sí, como no.
- Eduardo, usted es un reverendo hijo de puta. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijos de putas a quienes llamar. Después de un tiempo llamando alternadamente a ambos, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llamé al hijo de puta Nº 1 (el tipo grosero):
- Hola…
- ¿Hablo con el hijo de puta? Y esta vez no colgué.
- ¿Estás ahí? A ver si dejás de llamarme, malparido.
- Pues no me cantan las pelotas.
El tipo me preguntó entonces con tono suave:
- ¿Cómo te llamás?
- Eduardo García, le dije.
- ¿Y dónde vivís, Eduardo?
- En Balbín, en la calle Verdi Nº 1126, en una casa amarilla donde tengo un Renault Clío azul estacionado en la puerta.
- ¡En menos de una hora estoy allá para recagarte a trompadas, soretón!
- ¡Uy sí, estoy cagado de miedo! ¡Hijo de puta! ¡Hiiijo de tres mil putaaas! Y le colgué.
Después de eso llamé al hijo de puta Nº 2 (el del auto) y cuando contestó, le dije:
- ¡Mirá que sos hijo de puta!
- ¡Puto, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y todos los huesos!, me dijo.
- ¿Ah, sí? ¿Con que sos valiente? Pues te voy a dar la oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para estropearte la jeta, hijo de mil putas a ver qué me vas a hacer.
Enseguida llamé al 911 y les dije que iba para Balbín, a la calle Verdi Nº 1126 a matar a mi novio gay porque me dejó por otro hombre.
Después llamé a un canal de televisión para avisar que la policía había encontrado un depósito de drogas en Balbín, en la calle Verdi Nº 1126.
Por supuesto, me fui para ahí a disfrutar del espectáculo: unos seis patrulleros rodeando la casa, dos tipos recagándose a piñas en plena calle, la policía tratando de separarlos y las cámaras de televisión reportando una disputa pasional entre dos narcotraficantes putos.
¿Qué les parece? ¿No es esto ser un verdadero hijo de puta?
Creativo fue el hijo de puta…jajaja
Pero el post anterior a los cuentos de seis palabras dice:
“640K debería ser suficiente para cualquiera.”
BILL GATES, 1981
Un pifie de Bill al decir que 640k iban a ser suficientes. En este momento 1gb (1.048.576kb) no sirven ni para el YouTube.
Lo que me pasó por alto es que teníamos al ganador de los cuentos cortos de WIRED.
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La revista WIRED de EEUU convocó a 30 de los mas prestigiosos autores de novelas y ciencia ficción del país y les pidió que escribiesen un cuento en seis palabras. Tomando como ejemplo el micro-relato de Ernest Hemingway “FOR SALE: Baby shoes. Never worn.” (Vendo zapatos de bebé, sin usar.).
Todos menos el fallecido y rebelde autor, Arthur C. Clarke (2001: Una Odisea Espacial), quien escribió en diez palabras: “God said, ‘Cancel Program Genesis.’ The universe ceased to exist.” (Dios dijo, “Cancelen el Génesis.” El universo dejó de existir.). Y se rehusó a bajar la cantidad de palabras.
Les dejo unas joyitas (en su idioma original).
Failed SAT. Lost scholarship. Invented rocket.
- William Shatner
Automobile warranty expires. So does engine.
- Stan Lee
With bloody hands, I say good-bye.
- Frank Miller
It cost too much, staying human.
- Bruce Sterling
It’s behind you! Hurry before it
- Rockne S. O’Bannon
To save humankind he died again.
- Ben Bova
TIME MACHINE REACHES FUTURE!!! … nobody there …
- Harry Harrison
Tick tock tick tock tick tick.
- Neal Stephenson
Batman Sues Batsignal: Demands Trademark Royalties.
- Cory Doctorow
God to Earth: “Cry more, noobs!”
- Marc Laidlaw
Help! Trapped in a text adventure!
- Marc Laidlaw
Thought I was right. I wasn’t.
- Graeme Gibson
He read his obituary with confusion.
- Steven Meretzky
Steve ignores editor’s word limit and
- Steven Meretzky
Dorothy: “Fuck it, I’ll stay here.”
- Steven Meretzky
There were only six words left.
- Gregory Maguire
Disculpen, se me hizo largo, pero no podía dejar pasar estas joyas. Lo que pueden hacer con tan solo 6 palabras, las historias que muestran y las que esconden.
Lo vi en WIRED
Archivado en: Un dicho.
“640K debería ser suficiente para cualquiera.”
BILL GATES, 1981
Padre Nuestro que estás en www.cielo.com .
Santificado sea tu server.
Venga a nosotros tu shareware y freeware.
Hágase tu downloading así en el http como en el ftp y demás sitios webs.
Danos hoy nuestro firewall de cada día.
Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft y socios.
No nos dejes caer en una Mac y líbranos de todo worm, virus y troyanos.
Enter.
