Que loco, el mundo gira.
Que loco, la gente muere.
Que loco, hay gente pobre.
Las dudas existenciales del Mundo y las apariciones de platos volátiles, atentados terroristas, guerras, petróleo y la cercanía a Dios según la situación socio-económica por la que uno pasa, son las principales razones para que seamos tan pelotudos.
Siempre hay una excusa, siempre alguien a quien hecharle la culpa y alguien que te la hecha. Qué nos pasa?
No vemos? no sentimos? no vivimos? pensamos? sabemos que “el otro” existe? Si yo te cuido, vos a mí.
No existimos.
De todas las razas del mundo, de todas las especies, entre dinosaurios, bichos que vuelan, tigres y gusanos, solo la peor basura pudo sobrevivir a años y años de paz, a años de vida silvestre, natural, de animales enormes y de árboles llenos de oxígeno. De eso, nosotros. Para qué? si no sabemos aprovecharlo, solo estamos desperdiciando el mundo, utilizandolo para nuestro propósito, sintiéndonos por un ratito Dueños.
Dueños.
Dueños.
Dueños.
A la mierda, el blog sigue en proceso de planteamiento.
Tal vez me puedan ayudar y opinar. adios! (dios?)
Les dejo esta peli, la pueden ver gratis desde internet, me van a entender cuando la vean. No crean todo lo que ven, solo sepan que lo mejor es generar tu propia opinión, tener la fuerza para decir “esto me gusta, esto no”, quédense con el punto principal de la película:
QUE NADIE PIENSE POR VOS.
ZEITGEIST (fíjense que debajo están las versiones subtituladas)
Hace unos días me llegó una cadena al mail acerca de un artista que por hacerse el “vanguardista” o vaya a saber qué, ató a un perro a una pared y lo dejo a morirse de hambre, alegando que eso era arte y bla bla. Tuvo una respuesta inteligente cuando le preguntaron los artistas acerca de esa atrosidad, el dijo que la gente podía acercarse y darle de comer al perro, nadie iba a hechar a esa persona. Obviamente que la calidad de gente que visita esos lugares no es de la mejor.
Hoy leyendo el diario me encuentro con esto:
Ya no hay respeto por los pobres animalitos.
Está bien, son los “mejores amigos del hombre”, pero creanme, como sigamos así…
Este es el perrito que murió de hambre:
El artista se llama Guillermo Habacuc Vargas, un boludo que captura y mata de hambre a un perro y lo llama ARTE.
No recuerdo donde vi las fotos, créditos a quien lo merezca! El recorte es del Clarín.
Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y han necesitado desquitarse con alguien.
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.
- ¡Hola!
- Buenas, ¿podría hablar con Luís González?, le dije.
- ¡No, aquí no vive nadie con ese nombre, pelotudo, aprendé a llamar por teléfono! Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número equivocado, por lo que procedí a llamar al teléfono correcto. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio y decidí llamar a ese número de nuevo.
Me contestó la misma persona que me había insultado, así que le dije:
- Usted es un hijo de puta. Y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HIJO DE PUTA. Cada semana, cuando tenía algún problema o estaba de mal humor, llamaba al tipo y cuando me contestaba, le decía:
- ¡Usted es un hijo de puta!
Esto me hacía sentir mucho mejor; pero al tiempo me acordé del servicio de identificación de llamadas, por lo cual dejé de llamar por unos días al muy hijo de puta.
Un día, se me ocurrió lo siguiente: marqué su número y cuando contestó, le dije:
- Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas…
- No y no tengo interés, no me moleste más. Me contestó el tipo.
Un día estaba en el Shopping Punta Carretas esperando que saliera una señora para estacionar el auto en el lugar que ella desocupaba.
Resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault Clío
azul y se metió. Le toqué bocina, pero nada. El tipo simplemente se bajó del auto y se fue para el Shopping, ignorándome por completo.
Ante esa actitud pensé: ese tipo también es un hijo de puta. Fue ahí cuando noté que en su auto había un letrero que decía: “SE VENDE. INTERESADOS LLAMAR AL TELÉFONO 619 4242″. Anoté los datos y al llegar a casa, lo llamé.
- ¿Sí, hablo, con el señor del Renault Clío azul que está en venta?
- Sí, habla con él.
- ¿Podría decirme dónde puedo ver bien el auto?
- Sí, claro. Vivo en Balbín, en la calle Verdi Nº 1126. Es una casa amarilla y el auto está estacionado al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo García y me puede encontrar en casa después de las 6:00 de la tarde.
- Gracias, le dije. ¿Puedo decirle algo, Eduardo?
- Sí, como no.
- Eduardo, usted es un reverendo hijo de puta. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijos de putas a quienes llamar. Después de un tiempo llamando alternadamente a ambos, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llamé al hijo de puta Nº 1 (el tipo grosero):
- Hola…
- ¿Hablo con el hijo de puta? Y esta vez no colgué.
- ¿Estás ahí? A ver si dejás de llamarme, malparido.
- Pues no me cantan las pelotas.
El tipo me preguntó entonces con tono suave:
- ¿Cómo te llamás?
- Eduardo García, le dije.
- ¿Y dónde vivís, Eduardo?
- En Balbín, en la calle Verdi Nº 1126, en una casa amarilla donde tengo un Renault Clío azul estacionado en la puerta.
- ¡En menos de una hora estoy allá para recagarte a trompadas, soretón!
- ¡Uy sí, estoy cagado de miedo! ¡Hijo de puta! ¡Hiiijo de tres mil putaaas! Y le colgué.
Después de eso llamé al hijo de puta Nº 2 (el del auto) y cuando contestó, le dije:
- ¡Mirá que sos hijo de puta!
- ¡Puto, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y todos los huesos!, me dijo.
- ¿Ah, sí? ¿Con que sos valiente? Pues te voy a dar la oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para estropearte la jeta, hijo de mil putas a ver qué me vas a hacer.
Enseguida llamé al 911 y les dije que iba para Balbín, a la calle Verdi Nº 1126 a matar a mi novio gay porque me dejó por otro hombre.
Después llamé a un canal de televisión para avisar que la policía había encontrado un depósito de drogas en Balbín, en la calle Verdi Nº 1126.
Por supuesto, me fui para ahí a disfrutar del espectáculo: unos seis patrulleros rodeando la casa, dos tipos recagándose a piñas en plena calle, la policía tratando de separarlos y las cámaras de televisión reportando una disputa pasional entre dos narcotraficantes putos.
¿Qué les parece? ¿No es esto ser un verdadero hijo de puta?
Creativo fue el hijo de puta…jajaja
El distraído tropezó con ella.
El violento la empleó como proyectil.
El emprendedor la usó para construir.
El campesino, cansado, la transformó en una silla y se sentó.
Para los niños, fue un juguete.
León Felipe la poetizó.
David mató con ella a Goliat.
Y Miguel Ángel la transformó en la más bella de las esculturas.
La diferencia no radica en la piedra, sino en el HOMBRE.
Un momento de reflexión traído hacia uds. por FOR.
Me siento enferma. El mal se extiende cada vez con mayor rapidez, pero
no hay cura posible. Sólo mi voluntad de vivir y mis vanos esfuerzos por
controlar el virus me han permitido llegar hasta este momento. El más
anciano de nuestro grupo me describió con morboso detalle las causas
y evolución de la enfermedad.
Comienza inesperadamente, bajo un estímulo que en otros casos es
inocuo, y comienza a extenderse por el cuerpo destruyendo otros
organismos o haciéndolos colaborar en su tarea letal.
Poco a poco, dependiendo de la especie de parásito, se adueña de las
funciones vitales y comienza a reproducirse sin control, pervirtiendo el fin
al que, en un cuerpo sano, se dedican los diferentes órganos.
No obstante, hay períodos en los que el virus parece sufrir una recesión…
pero siempre es pasajera. Estos momentos de relativa mejoría sólo indican
que en cierta zona la acumulación de agentes cancerígenos es excesiva,
provocando autodestrucciones masivas.
El mal que yo padezco es además de un tipo especialmente maligno, casi
cruel en su naturaleza, pues la agonía es larga y dolorosa. Para colmo, he
contagiado a una de mis compañeras, y otros del grupo también están
expuestos a la enfermedad, al parecer de forma inevitable.
He llegado a un punto en el que odio a los virus. Mi único consuelo es que
mi muerte también será la suya… y espero que un caso así no se repita.
El más anciano del grupo me ha dado también una serie de nombres
técnicos, pero a mí eso ya me da lo mismo. Hecho de menos mi juventud,
mi cuerpo fuerte y rebosante de vida. En realidad, me queda aún bastante
para los seis mil millones de años.
Sin embargo, antes de morir lanzaré mi advertencia a mis hermanas las
estrellas, porque es posible prevenir la enfermedad si uno la ataja en sus
comienzos. Yo pude haberlo hecho, pero jamás creí que pudiera llegar a ser
algo tan maligno.
Jamás me arrepentiré lo suficiente de no haber destruido ese virus que
el anciano –el Sol– llama “el Hombre”.
Ahora yo, la Tierra, tengo mis días contados.
FIN.
Ven, acá me hablan de cómo se siente la Tierra sin hacerme sentir una BASURA,
y eso me da ganas de ayudar.
Lo vi en CRIS!
1. Siéntate en una silla firme y cómoda en un sitio limpio, ordenado y bien iluminado, con un montón de lápices recién afilados.
2. Lee cuidadosamente la explicación respecto a lo que tienes que escribir para asegurarte de que lo entiendes a la perfección.
3. Levántate y consigue un café que te ayude a concentrarte.
Los problemas de sueño son muy comunes y tienen que corregirse cuanto antes porque están asociados a dolencias como la diabetes, la obesidad y otras enfermedades que conviene evitar.
Pasos:
1. Apaga todas las luces de la habitación.
2. Elimina todos los ruidos.
3. No veas películas de terror.
4. Aprende técnicas de relajación.
5. Evita discutir con tu pareja después de cenar.
6. Cena pronto, no lo dejes para más tarde de las diez.
7. Evita beber muchos líquidos antes de acostarte.
8. Practica ejercicio durante el día.
9. Trabaja en algo que te guste.
10. Suprime la ansiedad.
11. Elimina las bebidas estimulantes.
Consejos:
a- No creas que siempre tienes la razón.
b- No hagas lo que no te corresponda.
c- Ayuda a los demás.
d- Recuerda cuando eras niño los momentos buenos de la infancia.
(Yo me resigno, gracias. -FOR.)
¿Qué es ser Humanos?
¿Qué son los Humanos?
¿Por qué somos Humanos?
¿Qué nos hace Humanos?
Ya voy a dejar mi respuesta.
Muy linda la iniciativa de MADV, da tu respuesta, decí qué es para vos. Todos los videos se usarán para un FINAL.
Que loco, me dejó pensando esto…
Un señor va de cacería al África y lleva su perrito. Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí también?!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena…
Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
- ¡Cómo serás de boluda. Esos huesos ya estaban ahí! Además ¡es sólo un simple perrito!
La pantera, recontra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la buchoneada…
¿Y ahora qué hago? -piensa todo asustado- Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
- ¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
Lo vio GER
Archivado en: pensá.
En palabras simples, así se define a la RESONANCIA.
Otra definición no menos acertada es “La prolongación del sonido que se va disminuyendo por grados”.
Archivado en: pensá.
Por Hernán Casciari
“Menos la cama, todo ha mejorado en este mundo. Antes cocinábamos la sopa haciendo fuego con leña, ahora metemos el tazón directamente al microondas; hace medio siglo podíamos tener hasta cincuenta longplays en casa, hoy tenemos quinientas discografías completas en el bolsillo; ayer íbamos a los sitios a caballo y tardábamos meses en llegar, ahora nos movemos en aviones y en tren bala. Todo lo que nos importa ha evolucionado menos la cama, la cama no. Dormir sigue siendo la misma mierda desde el siglo once.”
“Si comparamos una cama del año 1308 con otra de este año nos va a costar mucho encontrar un mínimo progreso. Siete siglos muertos, a la deriva de la ciencia, en donde únicamente hemos logrado construir el mismo armatoste horizontal con tres lienzos de tela encima. En setecientos años, sólo hemos conseguido ponerle elástico a las puntas de la sábana de abajo, para que no se salga cuando damos pataditas. En setecientos años, un elástico. ¿Qué carajo nos está pasando?”
Lo ví en Orsai
